Приговарање или подсећање: Психолог објашњава разлику

Јутрос сам нежно подсетио своју ћерку — још једном — да пошаље е-поруку својој учитељици о питању које је имала о свом домаћем задатку. Подсећао сам је последња три дана, а она то још увек није урадила. Њен одговор на моје услужно гуркање је био, Мама, знам. Престани да ме приговараш због тога! Урадићу то. Онда је одјурила.

Ево у чему је ствар, знам да је приговарање неефикасно. Учим све своје клијенте да то није ефикасно. Не само да приговарање изазива сам одговор који сам управо добио од своје ћерке; такође омета развој способности наших тинејџера да се саморегулишу. Па ипак, ево ме - приговарао сам.

Тинејџери који приговарају шаљу поруку да не мислимо да су компетентни. (Твенти20 @светлаиа)

Разлике између подсећања и приговарања

Дакле, морам да размислим. Која је разлика између подсећања и приговарања? Како да подсетимо нашу децу да ураде нешто, а да не наиђу на ровицу? Наишао сам на две кључне разлике.

Намера . Приговарање претпоставља да особа није урадила нешто, не планира нешто да уради или је потпуно заборавила да уради нешто. На пример, не заборавите да пошаљете е-пошту свом наставнику или морате да пошаљете е-пошту свом наставнику. Звуче као оптужбе. Они шаљу поруку да ми не мислимо да су компетентни или да имају ствари под контролом.

Наравно, због тога се друга особа осећа нападнутом, што покреће њену одбрану. У случају са мојом ћерком, сазнао сам да је написала мејл својој учитељици, али када је она гурнула, пошаљи јој интернет и изгубио је све што је написала. Она је већ била фрустрирана, па је, кад сам је питао, одбрусила.

Када се подсетимо, с друге стране, можемо то учинити на начин који им даје корист од сумње. На пример, како је прошло ваше ћаскање са учитељем? или се радујем што ћу чути шта је ваш учитељ рекао о вашем домаћем задатку. У мом случају, ово би отворило прозор за моју ћерку да изрази своју фрустрацију без да се осећа одбрамбено. Чак и да је заборавила да то уради, знала би да сам јој веровао да ће то учинити сама. То је суптилна разлика, али може потпуно променити начин на који наши тинејџери то доживљавају и реагују.

Фреквенција . Када се пријавимо једном или двапут, то подсећа. Када се непрестано пријављујемо, то је мучно. Тинејџери желе да се осећају као да имају контролу над сопственим животима. Они желе да раде ствари својом вољом, а не зато што им је тако речено. Можда ће им требати више времена да скупе храброст, смисле шта да кажу или се једноставно осећају спремнима. Ако питамо пречесто, не дајемо им довољно велики прозор да делују независно. Да би се осећали као да то раде по избору (а не по команди), потребно им је довољно размака између времена када тражимо и када то раде.

Морате бити јасни у вези са својим циљем

Можда мислите, али ако их не приговарам, никада то неће успети. И то би могло бити. Али онда вас питам шта је ваш циљ: да их научите како да вас послушају и раде како им се каже или да науче како да сами решавају проблеме и мотивишу се?

Ако је то друго (такођер желите да постану самодовољне, компетентне одрасле особе), онда приговарање неће помоћи. Уместо тога, идентификујте јасну последицу ако не заврше задатак. У идеалном случају, ово је природна последица (нпр. добијате Ф на свом домаћем задатку) или последица која је директно повезана (мораћете да урадите овај домаћи задатак плус додатни задатак да надокнадите кашњење).

Јасно пренесите ову последицу свом тинејџеру, договорите се о временском оквиру у којем то треба да се заврши и замолите их да то понове како бисте били сигурни да разумеју. Можете их питати да ли желе да их подсетите касније тог дана или им је потребна ваша помоћ да то ураде. Затим реците да верујете да ће то урадити и додајте им лопту. Задатак је сада 100% на њиховом суду. Они могу или да трче са тим или могу да испусте лопту и да се носе са последицама.

Избор и исход су њихови - не ваши.

Више за читање:

Социјално дистанцирање г : 30 ствари које ваш тинејџер може да уради сам или са породицом

Најтежи део родитељства је гледати како наши тинејџери праве грешке