Неуспех као родитељ може бити наш највећи тријумф и други савети породичног психолога

Током година, понудио сам безброј предавања, радионица и семинара за родитеље о чудима и проблемима одгајања деце. Увек, током питања и одговора, биће ме питано, да ли можете да нас оставите са само једна савет, најважнији закључак из ваше презентације, шта би то било?

Мало сам се намучио кад сам чуо ово питање. Како сам могао да сажем све што сам тако озбиљно пренео у једноставан савет или максиму?

Ипак, временом сам почео да увиђам вредност у проналажењу промишљеног одговора. Мало је подухвата који су тако застрашујући и тако неодољиви као родитељство. Дакле, ко би могао кривити родитеље што су тражили један увид или идеју за промену породице коју би могли да донесу кући?

Када сам се помирио, дао сам мало обећање да се никада нећу поновити. Био би лични изазов смислити нешто ново сваки пут када ме питају.

ДисобеиАрт/Схуттерстоцк

Иако никада нисам веровао да су родитељима потребни савети или сугестије, верујем да они често имају користи од подршке, перспективе и одређеног нормализујућег дружења. Надам се да један или више ових афоризама нуди ово и продубљује, омекшава и осветљава ваш однос са вашим дететом — а можда чак и са самим собом.

Деведесет шест афоризама о родитељству који би могли помоћи у вашем односу родитељ/дете

1. Ваше дете није ту да вас поштује, већ да вас замени.
2. Деца траже од родитеља да их спасу од онога чега се плаше, али родитељи исти траже од своје деце.
3. Већа је вероватноћа да ће се деца променити на боље ако знају да ће бити вољена и прихваћена јер ће остати иста.
4. Детињство треба да буде припрема за одрасло доба, а не продукција за одрасле. Примарни циљ детета је да преобразити, не изводити.
5. Морамо да имамо више вере у своју децу него они у себе.
6. Доћи до места где не можете да поднесете своје дете је достигнуће.
7. Наш главни посао као родитеља је да привучемо радозналост нашег детета о томе зашто ради оно што ради и зашто не ради оно што би требало.
8. Родитељи смо најбољи не на основу тога да постоји проблем који треба решити, већ да постоји способност за размишљање и осећање које треба развити.
9. Увек постоји истина која се крије у нашим узнемирујућим, узнемирујућим осећањима о нашем детету, и то је истина која заслужује да буде откривена – што је најбоље учинити ако наставимо да се осећамо узнемирено и узнемирено.
10. Свако дете дозива из даљине, надајући се да ће га чути. Раздаљина је генерално већа него што било ко од вас мисли.
11. Уживајте у ономе што вас задовољава код вашег детета, али будите заинтересовани за оно што није.
12. Мистерија која је својствена нашој деци – шта не разумемо и не можемо да разумемо о њима – њихов је најзначајнији дар нама и оно што нас на крају одржава. Жалите родитеља који верује да разуме своје дете.
13. Немојте радити на побољшању живота свог детета – радите да бисте му помогли живи то. Она ће се побринути за остало.
14. Родитељ је одговоран за излагање могућности да, заједно, родитељ и дете могу коаутори приче која их обоје заувек мења.
15. Ту и тамо, дајте себи прилику дапотпуно напустите заводљиву луцидност савета о васпитању деце
16. Не рачунајте на то да ће вас ваше дете ослободити себе.
17. Може бити велико олакшање знати да сте ви и ваше дете као и сви остали — тежите да будете обични.
18. Сви смо подбацили у идеји породице - то не успевамо, и како ако не успемо, може бити наш највећи тријумф.
19. Нека ваше дете сакупи тугу око себе, као огртач. Дивите се и поштујте огртач, јер га греје. Али не дирајте огртач.
20. Деца нам показују лице које они желим нас да видимо али се молимо да не могу потпуно сакрити лице које су требати нас да видимо.
21. Врло мало раздваја бол губитка од задовољства могућности.
22. Породични живот је низ лекција о спречавању и осујећивању. Када су деца осујећена од стране родитеља, мања је вероватноћа да ће осујетити себе.
23. Родитељи који покушавају да буду превише демократски врше сопствени, јединствени облик угњетавања.
24. Какав родитељ не завапи с времена на време? Или се бар закључала у купатило? Можда се сакрије испод кухињског стола?
25. Одгајајте децу да буду верна сопственим намерама и надај се и веруј да ће ти се бар неке од њихових намера чинити погрешним и одвести их на криви пут — по твојој дефиницији.
26. Никада немојте одустати од наде за своју децу, али никада не заборавите колико би било ослобађајуће када бисте се ослободили немилосрдног терета наде.
27. Важнија од било које друге логике је логика маште вашег детета.
28. Не треба све рећи. Неизрециво такође може бити драгоцено.
29. Деца желе да будемо поносни на њих и да бринемо о њима — наш задатак је да их убедимо да прво ценимо ово друго, а ипак признајемо да ће нас прво оставити усамљеније од другог.
30. Раст зависи од доживљавања љубави и одсуства љубави и способности да се у потпуности плашимо обоје.
31. Покушајте да замислите оно што се раније није могло замислити, и за вас и за ваше дете.
32. Ниједан родитељ не лечи дететову усамљеност, али сваки родитељ заслужује да покуша.
33. Потражите оно што је лепо код вашег детета, али немојте се плашити да тражите и оно што је смешно.
34. Послушно дете се предаје свету. Мудро дете се прилагођава свету.
35. Када деца говоре подле и увредљиве ствари својим родитељима, они то раде да би тестирали, поштовали и одржали своју везу са родитељима.
36. Свако дете мора да научи да носи један бол, један губитак, једну трагедију, која се никада не заборавља и не може поправити. Ако можемо да им правимо друштво док га носе, посебно ако никада не знамо шта је то, биће заувек захвални.
37. Змајеви остају у ваздуху не само због ветра, већ и због повлачења узице која их држи против ветра.
38. Оно што поричемо да знамо о себи генерално ће бити штетније за нас и нашу децу од онога што смо вољни да знамо
39. Пожелите да се ваше дете укључи у размишљање о жељама.
40. Размислите пажљиво и неустрашиво о томе како сте на крају постали оно што нисте желели да постанете...настојте да ту лекцију научите своју децу.
41. Смислите једну непроменљиву чињеницу о свом детету. Затим га немојте подизати или померати.
42. Дозволите себи да осетите пуну снагу жаљења због начина на који сте разочарали своје дете—без жаљења ми назадујемо.
43. Дозволите себи да осетите пуну снагу издаје због начина на који вас је ваше дете разочарало – а да не знамо за издају, никада не знамо поверење.
44. Избегавајте да своје дете осуђујете да буде затворено у славној будућности.
45. Постизање огорченог примирја између родитеља и детета често је херкуловски подвиг, на коме обема странама треба од срца честитати.
46. Свако дете има жељу да повреди и да буде повређено. Ниједна жеља их неће повредити.
47. Када намеравате да свом детету кажете нешто важно, запитајте се: Да ли ће јој моје речи бити од користи у њеној борби са собом, са другима и са светом? Ако не, размислите о тишини.
48. Можете волети своје дете, а да не знате ко је оно заиста. У ствари, то је најистинскији, најискренији облик родитељске љубави.
49. Две најжешће, најагресивније речи на енглеском језику: Ја сам…
50. Деца најбоље управљају својом жељом да униште покушавајући да униште своје родитеље. Срећно дете више пута не успева у овом подухвату. Срећни родитељ се више пута осећа уништеним, што значи да је породица преживела.
51. Постоји мали, али резонирајући простор који постоји између мисли и осећања – потражите га у себи и помозите свом детету да га пронађе у себи.
52. Најзначајнији раст који дете доживљава увек се дешава изнутра и, као садница која пушта корење, родитељ ће бити потпуно неприметан. Видљива промена је као тело, невидљива промена је као душа - једно траје дуже од другог.
53. Здраво дете жуди да буде лојално својој породици на нелојалан начин.
54. Постепено делимо са нашом децом наше лична тама им помаже да виде светлост. Нежно откривајући нашој деци њихов лична тама им помаже да следе ту светлост ка откривању своје праве природе.
55. Деца брину због тога што су заробљена љубављу колико и због нестанка љубави.
56. Када своје дете не видимо јасно, закључујемо или да дете није ту да га се види или да смо слепи, потпуно заборављајући колико је важно да се деца сакрију.
57. Раст значи коначно проналажење љубави одраслих која ублажава бол из детињства.
58. Заљубљене породице држи на окупу тиха напетост једва уздржаног вриска.
59. Деца више воле да буду осуђена него одбачена.
60. Крените да нежно осветлити, него оштро елиминисати, мане и слабости вашег детета.
61. Деца ће се понекад понашати на бизарне и необјашњиве начине. Тешко онима који то не чине.
62. Док је наша љубав била довољна да дати нашег дечијег живота, то јој неће бити довољно ливе тај живот.
63. Важно је спутавати своје дете од онога што није дозвољено, али и надати се да никада неће одбити да се потпуно одрекне забрањеног.
64. Деца смо најпотребнији када је с њима најмање лако.
65. Ми смо вредни за нашу децу када им помажемо да виде шта је у реду са њима, а не шта није у реду са њима — што им помаже да разумеју и позабаве се шта није у реду са њима.
66. Није проблем када деца не успеју. Није проблем када родитељи не успеју. Проблем је када наша колективна машта не успе да сагледа пут ка саосећању који је осветљен нашим неуспесима.
67. Деца пркосити одрасли да би дефинише сами себе.
68. Емпатија према деци се не преноси речима, знам шта осећаш, већ речима, ја немој знам шта осећаш - али бих као да знам, ако икада одлучиш да ми вреди рећи.
69. Оно што дефинишете као проблеме вашег детета има више везе са вашим проблемима него што мислите. Па размисли о томе…
70. Понекад немамо избора, због неадекватности наше љубави, да урадимо било шта друго осим да погоршамо ствари свом детету. Неадекватна љубав се и даље рачуна као љубав.
71. Деца се љуте на родитеље када покушавају да их преваре и не могу. Деца презиру своје родитеље када покушавају да их преваре и могу.
72. Добар дан за већину деце не зависи од тога шта су успешно постигли, већ од тога колико су успешно избегла понижење.
73. Говорити деци шта да раде нема никакве везе са показивањем ко су.
74. Већина деце би радије посрнула да буду своја него да тријумфују као неко други.
75. Тако можете бити сигурни да сте блиски са својим дететом — када с времена на време дозволите себи да видите њено понашање као потпуно отпорно на разумевање.
76. Добра деца повређују добре родитеље. Добри родитељи повређују добру децу. Када је повреда добро учињена, може донети нешто добро.
77. Деца су највише узнемирена не оним што уче, већ оним за шта се плаше да неће успети да науче.
78. Оно што сами желимо не би требало да иде на рачун нашег детета.
79. Деца проналазе слободу кроз стицање самодисциплине. Деца стичу самодисциплину кроз доживљај слободе.
80. Породична љубав зависи од тренутака мржње. Узбуђење мржње је и срамотно и дивно, и апсолутно неопходно за раст.
81. Нема значајне породице измене без значајније породице свађе.
82. Деца више воле да осећају нешто него да не осећају ништа.
83. Покушајте да поново научите како деца уче, покушајте да поново откријете како деца откривају. Знао си ово једном. Сами и сањајући.
84. Свако од нас има два детињства - једно које не траје и једно које никад не престаје.
85. Не можете апсолутно ништа да урадите у вези са оценама вашег детета. Родитељи могу зарадити добре оцене схватајући ово.
86. Свако дете осећа крај детињства – та свест је извор њене срчане боли, али је и оно што га буди и оплемењује, и води ка целовитости.
87. Сви имамо начин на који смо одлучни да волимо неког другог — родитељство ће инсистирати и захтевати да пронађемо другачији начин.
88. Нико од нас у потпуности не прераста страх да бисмо одједном могли да постанемо непожељни и непожељни, чак и у нашим најповерљивијим односима са пуно љубави
89. Генерално можемо да толеришемо мане наше деце када верујемо да су те мане на неки начин бенигне или значајне, барем из наше перспективе – што је наше мана.
90. Ваше признање своје немоћи над дететом је оно што поставља основу за њено поштовање. Потпуна моћ изазива потпуни страх, а не поштовање.
91. Када родитељ колонизује дететову слику о себи, биће тешко угушити неизбежну побуну.
92. Када тражите истину о свом детету, наћи ћете истине о себи које нисте знали и можда нисте у потпуности разумели. Непотпуно разумевање је најбоља позиција из које можете одгајати дете и потпуније прихватити себе.
93. Деца доживљавају малу контрадикцију између своје очајничке потребе за родитељима и њихове очајничке потребе да се ослободе родитеља.
94. Када пустимо своју децу, мања је вероватноћа да ћемо их изгубити и већа је вероватноћа да ћемо их пронаћи, баш као што је већа вероватноћа да ће она пронаћи себе.
95. Када је у питању утврђивање да ли сте добар родитељ или не, треба да постоје докази са обе стране. Ако не, погледајте ближе.
96. Постоји неко кога сте давно изгубили. Ваше дете није тај неко. Молимо потражите негде другде.

Више за читање:

Свака породица са средњошколцем мора да се позабави овим скривеним проблемом